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我以为他恨透了我的冷漠,我们再也不会有交集了

来源:美文网 日期:2019-8-24 分类:古代文章

  2016年26岁,在爱情了略显尴尬的年纪,

  分手后,懒得重新认识一个人,再问名字,

  再问年龄,再聊天,再了解对方,再磨合。

  这不是重点,我所想要说的是在这之前。

  对于90后的我来说谈恋爱晚了那么一个世纪。

  具体的时间好像不曾记得了,只是在我上学时期,

  身边的人陆陆续续都有了男朋友,直到参加工作,我还是一个人。

  18岁的我曾经深度的怀疑过,我不会被选中成为别人的爱情。

  直到一个人出现,他我的同事,个子算男生当中很不高的那种,

  当时朦朦胧胧的我也并没有真正的去接受,只是觉得原来我也可以被人追。

  我也不是很差。看到这里有的人可能觉得我是自卑的那种,

  但是我告诉你真的没有,只是怀疑过自己那么好的人,为什么没有人来撩我。

  当时的我在四惠上班,家住在石景山,而当时的他好像住在潘家园。

  我们分时段上班,每次都会送我上下班。时间长了,我也就默认了。

  但是当时的感觉用现在的话来说,只是为了被疼爱而去接受一个人。

  就这样我认为的简简单单的恋爱开始了。

  但忘了一个问题,我好像不是那么喜欢他,我喜欢的是他对我的好而已。

  我的性子属于冷的那种。他的热情最终被我扑灭了。

  但是我记忆最深的是他曾送过我一本书:曾有一个人,爱我如生命。

  所以我认为着,当时的我是被爱着的。

  分手的结果我想过,但没有想到的是那么抽离。

  曾经一直围绕着你转的人,突然消失在你的生活中。

  那样不适应的感强烈存在着。我承认我哭过,找寻过。

  但当时冷冷的我,自尊心超强,绝不容许自己低头。

  就这样我用了很久的时间来接受他的离开。

  这对于第一次被感觉到爱的我来说真的很难。

  但当时的我相信时间,相信一切都会淡然。

  以上其实是很早很早的事情了,算算应该是2008年的事情了。

  我以为他恨透了我的冷漠,我们再也不会有交集了。

  然而事情并不是这样。12年我接到了一条短信……

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